蒙古油价为什么便宜_外蒙古油价

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超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

明朝土木之变王振

明朝土木之变王振

几百年前的土木之变，陡然令明朝损失惨重。这场事变不仅致使明朝皇帝明英宗被瓦剌也先俘获；而且令无数文官武将无辜枉死。

正统十四年(1449)八月明英宗朱祁镇亲征瓦剌军反被俘虏的事件。以发生在土木堡(今河北怀来东南)，故名。

明英宗朱祁镇即位时年仅9岁。宦官王振堂管司礼监，把持朝政。当时，北方蒙古族瓦刺部日渐强大，构成对中原的威胁。而王振对北方边防不作战备。

1449年(正统十四年)7月，瓦刺首领也先率军南下进攻明朝，主力直逼大同。明英宗在王振鼓惑和挟持下，不顾臣僚劝阻，决意亲征。由于王振贻误军机，明军在土木堡(今河北怀来东)被瓦刺军包围。

1449年8月31日(正统十四年八月十四日)，瓦刺军发动进攻，明军全线崩溃。在混战中，王振被明将樊忠以棰击死，英宗被瓦刺军俘虏，50多万明军死伤过半。这次战役，史称“土木之变”。“土木之变”使明朝国力受到严重削弱。

土木之变震惊世人，不仅明英宗沦为瓦剌军队的阶下囚，而且整座京城也岌岌可危。危难当头，掌管兵部的于谦挺身而出，他同文武官、内外臣一起拥立朱祁钰称帝，重新建立明朝政治核心。率领各方力量，同仇敌忾，保卫京师。在京师居民支援下，击退了入侵的瓦剌军。

也先欲用英宗为人质，进行勒索、逼降，但未能得逞。也先在勒索不成、进犯又被抗击的情况下，于景泰元年(1450年)放回英宗。这是历史上唯一一位被俘而又安全回归的皇帝。

被放回后的英宗在南宫平静地做了6年太上皇后，终于在1457年的夺门之变中重新坐到皇帝的宝座上。

综上所述，明朝的那场土木之变并没有因为朱祁镇被俘，朱祁钰趁机登基为帝而告终，反而为后来英宗复辟，大肆残杀朝中大臣埋下了重重的隐患。

如果美国突然消失了中国能取代他吗

首先对美国来说美国人会真正成为世界霸主，再也没有人与其争锋！白人至上主义会成在美国奉为神圣经典。下面是对世界影响。

对日本韩国蒙古越南菲律宾泰国等黄种人国家的影响，这个是致命的，没了中国，美国就不需要这些国家来围堵中国了，兔死狗烹，美国不会再让这些国家得到任何利益，世界上中国是唯一可以和白种人为首的美国抗衡的国家，没了中国，黄种人地位一落千丈，在世界上不会受到任何尊敬，尤其是日韩，国家经济完全停滞，甚至会倒退到贫穷国家行列，人民完全会永世沦为美国的奴隶，不会再有任何出头之日！

对于俄罗斯，没有中国的同盟，俄罗斯美国给彻底封锁，孤立无援，成为一个巨大的朝鲜，每天用核威慑来保护自己国家不被吞并，大帝会时不时发表炸毁地球同归于尽的言论，保护自己国家存续！

对于中东国家包括伊朗，沙特等国，都会沦为美国的油库，油价被压到极低价格，任美国宰割！

对于欧盟和英国，和美国的关系上越行越远，北约将会解散，最后会变得势同水火！

印度，会成为美国的首要打击对象，印度会取代中国成为美国最大威胁，美国绝不会让印度成为第二个中国，在美国的强力打击下，印度完全失去经济发展的机会，加上人口众多，印度会出现人类史上空前绝后的大饥荒，饿死人变地都是，人吃人现象不会成为新闻！

非洲，对于美国这种白人至上国家，黄种人地位降低后，黑人的社会地位一样好不到哪去，非洲会重新沦为原始社会，贩卖黑奴恐怕重现，非洲的资源会被美国独吞，而且非洲人民从中得不到任何利益！

最后在说说美国，随着中国的消失，美国华裔，甚至包括美国的所有黄种人和黑人都将会惨不忍睹，他们会和黑人一起倍受歧视，唯一机会是联合起来起义反抗，美国政府会陷入无休止的平叛运动。便宜的made in China将会一去不复返，物价会直线上升，金融，法律，教育等脑力从业人员会大批量的失业，转到制造产业当中，律师，会计，营销人员，金融顾问，大学教授，歌星影星，甚至公务人员不会被需要，他们会改行回到工厂里去当装配工，搬运工，脑力劳动转为体力劳动者，值得庆幸的是，美国的制造业终于回来了！当然了，这样并不会影响美国资本家的收入，因为资本家们会通过剥削世界的其他地方例如，印度，非洲，日韩，东南亚获得巨大的财富，即富人越富，但美国的穷人会变的更穷，中产阶级阶级会大幅衰弱，两极分化严重！没有中国作为对手，美国会变的越来越不思进取，国债不降反升，更上一层楼，企业缺少竞争，失去动力，慢慢倒闭，美国进入空前的大萧条，为了降低这种萧条的影响，美国会大力发展军事，对世界各地动武，以此来维持美国的国运，世界人民从此变成为美国提供羊毛的绵羊！

欧洲旅游线路问题

行程：

D1：柏林(Berlin)—布拉格(Prague)

D2：布拉格—卡罗维发利(Karlovy Vary)—皮尔森(Pearson)—布拉格

D3：布拉格—克鲁姆洛夫(Czech Krumlov)

D4：捷克克鲁姆洛夫—布尔诺(Brno)—纳霍德(Nachod)

D5：纳霍德—库特纳霍拉(Kutna Hora)—布拉格

租车：

欧洲的大型租车公司，如AVIS、Europcar、Hertz、Sixt的网点遍布整个欧洲，通常在 机场、火车站及市区都可以看到他们的柜台，即使没有提前预订通常也可以现租现用，只是你 需要年满21岁。车种全、车况新是普遍特征；建议你在最基本的租车费用上，选加全险和GPS导 航装置。前者让遇到意外情况后你的损失降到最低，后者让你轻松地找到要去的路。

驾车及停车：

欧洲的大城市，特别是各国首都，普遍存在单行道多，停车位难找、收费高等情况。在 这些地方，建议将车停在闹市以外，然后乘地铁、电车或步行游览城市；所有欧盟成员国境内 ，车辆前排乘客必须使用安全带。另外需要注意的是，别以为见到“P”的标志就可以停车。在 捷克停车标志分两种，“P”下方有 “Reserve”字样的为固定车位，有停车证才能使用，否则 将被罚款；另一种“P”下方标示时间的，如Po-Pa 8:00~18:00表示周一到周五8:00到18:00停 车收费，max.2h表示最长可停2小时，上述时间之外免费。停车时，将硬币投入附近的计费器，然后把单据放在前车窗就可以。

加油：

捷克的油价比法国、德国便宜。TESCO卖场附设的加油站最便宜，不需会员卡也能加油 ，加油站接受捷克克朗和信用卡。

食宿及休息：

加油站和休息区的标识在高速公路边明显的位置出现，二者通常在一起，加油之后便可 以在停车区免费停车休息，超市、洗手间及小餐厅也在旁边，让人做足准备再次上路；汽车旅 馆通常位于次等级公路的路边，在旺季以外，事先不预订也会有空房。这样的旅馆多为家庭经 营，楼下餐厅楼上住宿，让人体验到地道的家庭味道。

特别提示：

捷克交通警察执法严格，对于外国游客也一样不手软。如果违章停车会被就地加锁，车 上贴张告示，需要按上面的号码打电话联察开锁，当场交约相当于20欧元的罚金。

行程：

D1: 墨尔本(Melbourne)—企鹅岛(Phillip Island)

D2：企鹅岛—堪培拉(Canberra)

D3：堪培拉—悉尼(Sydney)

D4：悉尼—黄金海岸(Gold Coast)

D5：黄金海岸—布里斯班(Brisbane)

D6：布里斯班—蓝山(Blue Mountains)—墨尔本

D7：墨尔本—巴拉腊特(Ballatat)—阿德莱得(Adelaide)

D8：阿德莱得—杰维斯角(Cape Jevis)

D9：杰维斯角—瓦南布尔(Warnambool)—吉朗(Geelong)

D10：吉朗—墨尔本

租车：

全球性的跨国公司如Avis、Hertz、Budget在澳洲都有机构，建议选择这些大公司。

停车：

一定要注意停车场的指示牌。标有“METER”或“TICKET”意为在规定时间内需投币停 车。沿途的多数小镇或村中，都有大把地方可以免费停车。

加油：

沿途公路上的加油站比较充足，只是一些城镇密度低的路段，百公里内可能找不到加油 站，最好到这种路段前加满油。加油多为自助式，自己加完油后到商品部里交费，告诉收款员 加油机号码即可，有些地方还能享受到加油免费擦洗车窗的服务。

食宿及休息：

除了酒店、汽车旅馆外，公路旁还有很多野营公园，门口都有巨大的招牌显示价格与有 无空位。设备完善的野营公园还会有可供住宿的小木屋、热水淋浴、洗衣房等。露营公园中有 烧烤炉、自来水。烧烤炉主要使用煤气或电，免费或仅投少量硬币即可使用。当地的驾车地图 上都有烧烤炉位置标识。

特别提示

澳大利亚公路上主要有3种颜色的路牌：绿色是交通标示，棕色是旅游标示，**是路 况标示。如果见到画有一只眼睛的路标，那是提醒你，前方道路漫长且笔直枯燥，一定不要疲 劳驾车；

任何交通或停车罚款都不会要求当场交纳现金，以免有行贿之嫌；

澳大利亚道路为左行系统，开始需要有个适应过程；

除了注意车辆行人外，还要注意野生动物和放养的牛羊，尤其在动物最活跃的日出和日落时。

行程：

D1：—胡佛大坝(Hoover Dam)—大峡谷国家公园(Grand Canyon National Park)

D2：大峡谷国家公园(Grand Canyon National Park)—弗拉格斯塔夫(Flagstaff)

D3：弗拉格斯塔夫—石化森林国家公园(Petrified Forest National Park)—钱伯斯 (Chambers)—钦利(Chinle)

D4：钦利—绮丽峡谷国家遗迹(Canyon De Chelly National Monument)—天然桥国家遗 迹(National Bridges National Monument)—上帝谷(Valley of The Gods)—凯恩塔(Kayenta) 。

D5：凯恩塔—纪念碑山谷(Monument Valley)—峡谷地国家公园(Canyon lands National Park)—拱石国家公园(Arches National Park)—莫布(Moab)

D6：莫布—礁石神殿国家公园(Capitol Reef National Park)—托瑞(Torrey)

D7：托瑞—布赖斯峡谷国家公园(Bryce Canyon)—佩奇市(Page)

租车：

美国可租赁车辆的品种十分齐全。先按车型选择轿车、SUV、房车，甚至敞篷小跑车等 ，再根据尺寸分为：紧凑型(CompactSize)、标准型(StandardSize)和全尺寸(FullSize)。每种 车价格不同。车辆保险包括车损险(DLW)、车辆全保险和人员保险等，除了车损险强制购买外， 后两种可自选，如果你在国内买过相关的境外意外保险就不需要再选择。

租赁公司的车辆都是加满油的，如果你选择“空箱租”，需要先支付一箱汽油钱，还车 时不用加满油；如果选“满箱租”则不需要先支付油费，还车时要加满油。

加油：

沿途加油站并不十分均匀，沙漠中相对较少。美国汽油以加仑为单位。自助加油与人工 加油价格不同，后者价格约贵出10%。

食宿及休息：

汽车旅馆就在公路边，单层联排房间前有充足车位，你可以把车停在自己的门口。而快 餐店也几乎都有“车购”专用道，不用下车就可以买到食物带走。

特别提示

沿途公路服务设施相距较远，尤其在山区，路上应注意看服务站距离提示；

如果所租车辆有多人驾驶，租车时所有驾驶者都要到场，出具相关证件并在租车合同上 签字。一旦未登记的人员驾驶该车遇到事故，后果会比较麻烦。

行程：

D1：北京—张家口—二连浩特

D2：二连浩特—扎门乌德—赛音山达

D3：赛音山达—乔伊尔—特尔勒吉

D4：特尔勒吉—乌兰巴托

D5：乌兰巴托—达尔汗—苏赫巴托

D6：苏赫巴托—乌兰巴托

D7：乌兰巴托—乔伊尔—赛音山达

D8：赛音山达—扎门乌德—二连浩特

D9：二连浩特—北京

出境：

从二连浩特海关出境，经蒙古国边境城市扎门乌德入境。人和车辆都需要办理入境手续 ，由边防武警负责办理。

过境自驾游除了要办理人员的出境手续外，最关键的是还需要办理车辆的出境手续，这 将涉及到两国的交通、海关、边防等部门；车辆出境时，我国海关和邻国海关都会严格查验、 登记车辆，有的国家还会要求车主签署承诺书，承诺入境后不会将车辆在该国境内转卖；有些 国家还需要入境车辆办理该国的临时行驶证，并发放临时的车牌号码；如果自己不清楚办理手 续，可以委托有经验和信誉好的国内旅行社代办车辆出境手续。

加油：

蒙古国境内有92号、95号汽油及柴油，价格略高于国内。

餐饮：

当地以牛羊肉和奶制品为主，菜品也是蒙古式的西餐。

特别提示

夜晚上街游览，最好找当地人陪同，以免语言不通造成不必要的麻烦。

没有征得对方同意时，最好不要拍摄当地人，这被看做是一种很不友好和礼貌的行为， 尤其是当地警察及军人。

从机场到市区可以有三种选择，火车，公交车和机场大巴。我们对火车没什么经验，觉得还是汽车保险，加上公交车票价（1，35欧每人）比机场大巴（5欧每人）便宜很多，就毅然选择了搭公交46路。公交车站就在Terminal B 外面，出去就可以看到公交车牌，很好找。有些网友说可以在机场买到10次票（T10），我们问了很多人，还是没找到在哪里买。天色慢慢黑了下来，有点着急了，就放弃买10次票，改找司机买了单程票进了市区。

可能因为天色已晚的缘故，车上没有太多人，我们带着行李也找到了座位，觉得很舒适。46路车要坐到西班牙广场下车，因为这里是个大的换乘站，在这里继续换乘地铁，公交或是打出租车都很方便。从机场到西班牙广场中间要经过很多站，刚巧我们那辆公交不报站，在车上越坐越慌，心想怎么还不到阿，是不是坐过了。其实后来才发现，大可不必这样。西班牙广场是很雄伟的建筑，特别在晚上亮灯后，特别的壮观美丽，坐过的概率为0。从西班牙广场到酒店每个人的路线不同，就不详细描述了。

旅游路线

在家里做功课的时候发现，巴塞罗那的帖子只是介绍有哪些景点，如何去。却都没有讲，哪些景点靠的近，在一条路线上，可以安排在一起观光。对于我们这样的深度游很不方便。所以我自己做了几条线路。各个路线相互独立，要是时间紧，也可以把线路自由组合在一起游玩。另外以下附路线路只是简要说明一下景点位置和方向，旅游时还是要配合一张旅游地图。

路线I. La Ribera 海岸区

这个路线是几条路线中较长的一条，如果要细看的话，可以安排一天时间。走马观花 的，半天就够了。先坐地铁或是公交到胜利门Triomf站下，开始暴走（地铁和公交的站名有点区别，但是都有Triomf这个词在里面）。

景点a 仿造凯旋门而建的胜利门arc de triomf。

景点b Sant Pere教堂，以前的纺织厂聚集区，这里还有许多出售家族出产的精致纺织品的小店，十分吸引人。

景点c 加泰罗尼亚音乐厅 Palau de la Musica Catalana 海岸区最艳丽夺目的现代派风格建筑。这是一个绝对不能错过的景点。巴塞罗那的很多精妙建筑并不是单家独院的立在大街上的，这个音乐厅和很多其他景点一样，被藏在了小街中。穿过重重的小巷，走着走着，发现游客越来越多，大家都驻步不前，抬着头指指点点，不经意间我就站在他的脚下了。

加泰罗尼亚音乐厅不仅是外表华丽，里面也是富丽堂皇，美轮美奂。我们有幸遇到flamingo在该音乐厅的巡演，趁这个机会将里面逛了个够。不看表演的游客，好像也可以买票入内参观。

强烈推荐观看在该音乐厅表演的 opera flamingo，非常精彩，不光可以现场感受音乐厅的精美还可以欣赏到专业的弗拉门哥的表演. 整个演出是由弗拉门哥表演和歌剧选段穿插进行，融合的很不错。我们是直接在宾馆定的票（旅游中心等很多地方都可以订票），票价按位置的好坏从30欧到48欧不等（其中肯定有提成，如果能够直接定到，相信可以便宜10欧元以上，只是我们时间比较紧，而且一时不知道哪里可以定）。

景点d 毕加索博物馆 Museu Picasso 从小学美术课上认识了毕加索， 记住了野兽派这个名字。向来看不懂毕加索的画，但转念一想，来都来了，还是进去看了一下吧。想不到看完了博物馆让我对毕加索的印象大大的改观。以前一想到毕加索就是那些鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛的画。 原来他一生中画法和风格几经变化，印象派、后期印象派、野兽的艺术手法都被他汲取改造为自己的风格。 跟一生穷困潦倒的文森特·凡高不同，毕加索的一生辉煌之至，他是有史以来第一个活着亲眼看到自己的作品被收藏进卢浮宫的画家。在1999年12月法国一家报纸进行的一次民意调查中，他以40％的高票当选为20世纪最伟大的十个画家之首。由于不允许拍照，没有留影。

景点e 海之圣母玛利亚教堂 Esglèsia de Santa Maria del Mar 布局堪称完美，是加泰罗尼亚哥特式建筑的完美典范。我们到达海之圣母玛利亚教堂的时候，正在举行加泰罗尼亚民族大集会。人山人海的，把教堂前挤个水榭不通。又是***讲话，又是大家一起宣誓，唱歌。我们看挤过去的机会不大，就绕到而行了。准确地说，没看到这个教堂长个什么样。

景点f 城堡公园parc de la ciutadella 公园名字来源于这里原来是波旁王朝建造的城堡。公园里有棕榈树林、小湖和雕有精美雕塑装饰的马蹄形喷泉。有体力的同学可以进去逛逛。

景点g 绕过法国火车站 （estacio de Franca），眼前就是奥运村Villa Olímpica 的领地了 到这里这条路线就结